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[知識轉貼] 孩子的成長需要保護,也需要放手

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admin 發表於 2019-9-30 09:46:09 | 顯示全部樓層 |閱讀模式
         

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早晨在送小孩上校車的時候遇到了這樣的一幕:
一位老爺爺拉著膽怯的,不斷後退的孫子,盛氣凌人的上了校車,還一邊大聲喊:「誰叫xxx,給我站出來!」
校車管理員及時出來詢問發生了什麼事情,他把校車管理員推到一邊,然後找到那個叫xxx的小學生,一巴掌扇了他一個耳光,並怒吼:「你敢欺負我家孫子,小心我把你的腿打斷!以後還敢不敢欺負我家孫子了?」
那個小朋友捂著臉,想哭又不敢哭的樣子,搖搖頭說道:「不敢了。」
那位爺爺很得意的拉著自己的孫子坐在座位上,並對自己的孫子說:「以後誰敢欺負你告訴爺爺,爺爺過來打斷他的腿!」
而那個小男孩自始至終都低著頭,怯怯的,不敢看任何人。
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且不去評判這位爺爺的做法如何不妥,對於孩子受到欺負,這位老爺爺的處理方式還是過於極端,隨著孩子不斷成長,會遇到很多人際關係溝通的問題。
排除真正的校園欺凌,如果孩子受到欺負,還是引導他自己主動去解決,過度的保護孩子,只會適得其反。

1過度保護是指家長為了孩子不受到傷害,過分給與保護,影響其獨立性的發展。
所以過度的保護會讓孩子不知如何走出去,不知如何去和別的孩子交往。
鄰居小蘭家的兒子三歲了,小蘭在家全職帶孩子,每次帶孩子出去玩耍時,你總會看到她緊緊的跟著孩子,不讓他走石子太多的路,怕跌倒。
不讓他玩太高的滑滑梯,怕嚇著他。
螢幕快照 2019-09-30 上午9.42.22.jpg

有小朋友和她的孩子搶玩具玩,她總是替孩子緊緊護著,或者拉著孩子到一邊玩,怕別的孩子欺負了他。
所以她現在很焦慮,不知道為什麼自己的孩子總是獨來獨往,性格很是自閉,身邊沒有可以交往的朋友,

2過度保護,會讓孩子形成非常強的依賴感,失去獨立思考,獨立解決事情的能力。
有一次,我去一個朋友家做客,在和她聊天的不到半個小時裡,她的十歲的女兒喊了她無數次。
「媽媽,我要穿哪一套衣服出去玩?」
「媽媽,我的玩具好像壞了,它不會動了。」
「媽媽,快過來幫我繫鞋帶。」
螢幕快照 2019-09-30 上午9.42.35.jpg

每次朋友都快速的答應著,一邊怕她累著,摔著了,一邊幫她把所有的東西準備好。
這樣的孩子,已經習慣了母親的過度保護,形成了非常強的依賴感,對於所有的事情,她都不會去思考怎麼做,不會自己理所應當的去做些事情。
那對於孩子遇到所謂的欺負,和所謂的困難時,我們應該怎麼做呢?

1孩子遇到困難,放手讓他自己去解決,而家長,只要做好引導就可以。
當孩子來到世上的那一刻,就會不停的去做很多事情,比如說抓,握,爬,吃飯,站立。
這都是孩子必須要經歷的,他才能一步一步更好的成長。
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所以,不用擔心孩子吃不好飯,把飯菜弄得亂七八糟。
也不用擔心孩子站立不好,會磕到碰到。
放手讓他自己去摸索,去探索,讓他世道有些事情必須他自己完成。

2當孩子情緒不好,或者有負面情緒時,不要立即去安慰他,去哄他高興。
而是讓他勇敢的說出來自己的情緒,然後陪伴他度過這個不美好的時刻。
慢慢的讓他知道,壞情緒,不高興沒什麼大不了。
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他的身後永遠有父母的支持。

3當孩子想要的東西存在危險性時,可以適當的引導,而不是嚴厲的制止。
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小孩子都有逆反心理,你越制止的東西,他越想要去拿。比如說開水瓶,可以在家長在旁邊保護的情況下,讓他,當他碰一碰,當他感知到危險時,會在大腦中留下深刻的印象,會自動的避免Zaire去碰水瓶,再去拿危險的東西。
孩子是花,需要慢慢的成長,經歷不同春夏秋冬,經歷風雨雷電,才能成長起來。
在他成長的過程中,父母不能代替他去經歷這些事情,我們能做的就是陪伴,陪伴他度過歡笑,同樣度過淚水,度過輕鬆的時光,同樣也能度過困難的時刻。
螢幕快照 2019-09-30 上午9.43.09.jpg

我們的孩子才能更好的去面對社會,才能更好的去選擇自己想要的生活。
這也是我們所期盼的,不是嗎?
             
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