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[知識轉貼] 孩子的每一個情緒失控時刻,就是給父母的修練

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admin 發表於 2019-9-24 09:33:59 | 顯示全部樓層 |閱讀模式

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我回問答中,親子天下最常被邀請回答的問題,大部分都是孩子的情緒管理這道題,身為父母的每一個日常,我們面對最大的挑戰之一,是我們無法心平氣和地面對孩子的各種情緒,我們都期待孩子開心,然而人都有各種情緒,孩子也是一樣,但父母忙了一天,自己一身疲憊,要怎麼平心靜氣地響應孩子各種排山倒海而來的情緒?
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孩子情緒學習的經驗深受父母的影響,父母同時也是穩定孩子情緒的最主要來源。
只不過,我們在成長過程中,學會的是怎麼壓抑自己的情緒,而不是排解。
好消息是,雖然過去的我們沒有學過如何管理情緒,成為父母之後,就跟著孩子一起學習吧!把孩子的每一個情緒失控時刻,當作給自己的修練,終極目標是提高孩子的情緒能力,也幫助自己更有智慧面對孩子給出的各種情緒考驗。
首先,我們必須有這個認知:對於孩子情緒的養成,越早開始越好。
生命總有巧妙的安排,相信您也發現,當孩子開始牙牙學語、進入會走會跑之後的兩歲期,父母的挑戰就從日常的飲食照護轉變到面對孩子人生的第一個叛逆期!
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很多父母在這個時期就大呼受不了!但如果沒有從孩子小的時候就一點一滴的引導他學習梳理情緒,隨著長大,面對情緒火山時,可能就會用拍案甩門,甚至以各種暴力方式來宣洩怒氣,這時候,要重新把情緒的調節能力撥回正軌就得更費力。親子之間天天上演大吵小吵不斷的劇目,真是彼此都「心苦」啊!
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以下整理親子天下多年來,關於情緒教養的一些重點,以及面對生活狀況時的應急做法。
爸媽如何當好情緒教練?

根據美國華盛頓大學心理學教授約翰‧高特曼的追蹤調查發現,父母扮演情緒教練的孩子,比較有能力處理自己的情緒,挫折忍受度高,社交能力和學業表現也比較傑出。提高孩子的情緒能力,是現代父母的必修課。

三步驟 培養孩子的情緒力

培養情緒能力,愈早開始愈好,且要注重方法和技巧。幫助孩子學會管理情緒問題,會經歷以下三個步驟:
步驟1:對孩子的情緒表達理解與接納
步驟2:協助孩子覺察、適當的表達情緒,並釐清引起情緒的原因
步驟3:引導孩子調整自己對事件的認知,思考可能的解決方案
這三個步驟,最困難的是第一步,少了這一步,接下來再怎麼用力管教都是徒然。

情緒是自然產生的感覺,是一個人對周遭事物的主觀感受,因此沒有對錯之分。它是一種能量,一旦湧現了,絕不會憑空消失,需要有效抒解的管道。
然而,通常我們的反應,最常見的就是用盡各種方式去壓抑孩子的情緒,讓孩子覺得有情緒是不對的,孩子從過程中只感受到了不被理解的苦,卻沒有學到如何梳理情緒,調適心情。
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當孩子出現情緒反應(哭、鬧、生氣、憤怒、挫折、沮喪、害怕……),先表示你的同理和傾聽,接納孩子的情緒。讓孩子知道你願意理解他的感受,就會慢慢將心情沉澱下來。
理解不是放任

對孩子的情緒表示理解,並不代表我們同意孩子的行為,更不是放任孩子把情緒表現當成工具,對父母予取予求。而是要讓孩子明白:所有的感覺都可以被接納,但是不當的行為必須被規範。
當情緒沒有被接納以前,任何的說理規範,孩子是聽不進去的。
給大家舉個生活化的例子說明,這個例子是來自最受台灣媽媽們信賴的兒科醫師黃瑽寧的分享:
設想當妳今天在路上跌了一跤,摔疼了,老公卻說:妳自己先站起來,我再抱你,早就已經跟妳說今天下雨,不要穿高跟鞋,現在跌倒妳這是自找的,所以我不會扶妳,妳得自己站起來,妳站起來勇敢跟我說對不起我再安撫妳。
此時的妳一定會想拿高跟鞋敲他的頭嘛!我知道我做錯了,但我最需要安慰的時候,你在旁邊講風涼話還說教,那我需要你做什麼呢?
我們可以設身處地的想,孩子快被自己的情緒淹沒時,他最需要父母為他做甚麼呢?絕對不是告訴他,他錯了,告訴他,他應該怎麼做。
很多父母覺得自己都同理孩子的情緒了,卻還是哭個沒完,鬧個不停,該怎麼辦呢?
當我們同理孩子的情緒之後,孩子就沒有情緒了嗎?不是的。我們必須有的第二個認知:情緒需要時間沉澱,經常會哭個沒完,鬧個不停的孩子,不妨試試黃瑽寧醫師給我們四個應急的具體做法:
第一、先帶離現場,第二、抱抱他安撫情緒;第三、給孩子時間梳理心情;第四、幫孩子的哭泣找一個台階下。
孩子暴哭亂鬧時別講道理,帶離現場之後先安撫他的情緒,不要先講誰對誰錯,我們先抱抱他,既然這麼生氣這麼鬧,我們先抱抱他,抱抱他之後,等到他情緒穩定,或者是有些孩子你明明已經抱他了,他已經穩定了,但是他還是一直要哭給你看,你大概知道時間已經夠了,你可以說:可是你一直哭我也有點累了,媽媽抱你手有點累了,我讓你先難過一下下,我先做一點事情,我待會再回來看看你,你再跟我講,你的生氣或難過。
這時候你就可以暫時離開,很多媽媽在還沒有抱抱之前,會先要求孩子:你先不哭我再抱,你再哭我不理你,其實前面這一段,他還沒有得到安撫的時候,你就開始講規矩,要求孩子,或是覺得孩子故意假哭等等,孩子就被這種負面的指責、被冤枉、感受不被同理,反而先傷害了親子關係,所以不如你就先釋出同理。
建議媽媽們用自己親身的感受對待孩子就好了。
我們一定不希望不喜歡自己犯錯時,還被另一半說教講風涼話,我們對待孩子其實是一模一樣的道理,當孩子需要妳的安撫的時候,妳就去安撫他,道理可以待會兒再講,但是很多時候我們已經努力安撫了,孩子卻繼續狂哭十分鐘、二十分鐘,這時候就看妳的耐性,據說十五分鐘之後人的理智線就開始斷了,那麼,這時候妳就可以暫時離開,因為妳已經付出了。
最後妳的孩子發現妳離開,心裡想其實自己心情已經安定了,那現在可以停止不哭了,停了之後媽媽就可以回來,接著會發生什麼事呢?
幫孩子的哭泣找一個台階下

妳可以先幫他的哭泣找一個台階,相信他一定有理由,搞不好妳自己知道,可能是他欺負別人,然後別人給他一巴掌,他就哭了,或者是今天他硬要買一個東西,你不給他他就哭了。
如果妳知道他哭的理由,就說出來:是不是因為你想要這個東西,媽媽不買呢?你非常喜歡它,對不對?
他說對,先講出他心中的感受,再接下來我們來想解決方法或講你不能買的理由,例如這個東西不是我們需要的,而且太貴了。
那怎麼辦比較好?媽媽想一個方法,例如我們可以努力集幾個笑臉貼紙啊!幾個笑臉之後媽媽帶你買,或者是今天我們先買一個小的,那個東西我們回去跟爸爸討論再決定。
總之,妳可以把建議他的事項提出來,也問問他同不同意,不要小看小孩哦!兩歲以上大概都可以,只是時間長短而已,兩歲以上通常情緒被同理後都能好好溝通,只是你得先同理他、先安慰他,然後試著找一個彼此都可以接受、妥協的方法,漸漸就能減少孩子用暴怒大哭來表達情緒的方式。
情緒的梳理不是一天兩天就能看見效果的特效藥,而是需要長期調養的漢方藥,但只要持之以恆,必然能看到孩子和自己的成長,這就是我們能給孩子受用一生的禮物!也是成為父母,對自己來說最重要的收穫之一!
             
baby0611 發表於 2019-10-5 12:39:39 | 顯示全部樓層
真的是必修的過程...所以很多小孩被稱為小惡魔 哈哈XD
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