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[知識轉貼] 孩子越大越不聽話?專家:和孩子的相處模式,折射你和...

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admin 發表於 2019-7-30 09:19:30 | 顯示全部樓層 |閱讀模式

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「你怎麼不聽話呢?都五六歲的人了,說啥都不聽」媽媽每次叫兒子做什麼的時候,孩子只顧玩自己的,要麼就是不理,要麼就是聽見了「哦」一聲,然後繼續我行我素。

媽媽說,孩子5歲了,她給孩子花錢買最好的益智玩具,花心思上各種早教,各種培訓,但是做了那麼多,效果卻甚微。孩子就是不聽話,自己做了那麼多,付出那麼多,孩子怎麼就不能夠聽話些,乖巧些?這讓她很苦惱,為什麼自己付出這麼多,孩子不明白我的苦心呢?

前幾天看育兒專家直播,老師說家長和孩子良好的親子關係,決定了他們的親子溝通。
那這位媽媽的苦惱,說明她和孩子的親子關係是有問題的。後來仔細問詢,原來,媽媽每次都是叨叨說孩子要聽話,要努力,要明白媽媽的苦心,而孩子呢,反而覺得媽媽很煩人,總說這些,因此母子感情沒有很好的溝通。
螢幕快照 2019-07-30 上午9.16.02.jpg
那麼什麼是好的親子關係呢?
親子關係最重要的核心就是要和孩子建立關係,其中有兩個維度,支持和要求。
第一,所謂的支持就是尊重允許孩子有自己的自由,給孩子溫暖,需要幫助時候得到幫助,給予孩子支持。
第二個就是我們說的要求:告訴孩子你可以做什麼,不可以做什麼。當孩子做錯事情時候,要求孩子承擔後果。當孩子遇到困難時候,要求孩子去堅持。這就是要求

可能很多人還不夠理解,我聽了育兒專家的親子課,了解了許多,那現在分享給大家,專家是怎麼講的呢?
我們通過案例來分析下這些親子相處模式,大家看看,自己屬於哪種家長呢?
螢幕快照 2019-07-30 上午9.16.09.jpg
場景:孩子搭積木,搭積木怎麼都搭不高,很懊惱,積木扔一邊,生氣,發脾氣,大哭,孩子感到挫敗了,那這個時候我們家長該要怎麼做?怎麼去安慰孩子呢?

第一種家長:
看看孩子哭,還順便給孩子說,搭不上算了吧,咱不玩這個了,去玩別的吧。家長一副無所謂的樣子。
這樣的反饋給孩子,那孩子會怎麼樣呢?那這樣的家長,做法就是對孩子沒有支持,也沒有要求。這種做法的後果就是,讓孩子以後遇到困難就放棄,將來孩子對成就沒有追求,沒有成就感。
螢幕快照 2019-07-30 上午9.16.16.jpg
第二種家長:
你看你,不就搭積木啊,多簡單的事情啊,你自己擺放好,一搭就搭好了啊。
這樣的反饋給孩子,孩子會哭的厲害了,為什麼?家長沒有考慮到孩子的能力,對孩子有要求卻不支持,也就是對孩子不但沒有幫助而且對孩子有要求,那麼孩子會有一種無助的感覺,感覺自己被期待但是自己卻無能為力。

第三種家長:
通常是這樣勸孩子的別哭了,別哭了,媽媽幫你。說著很快幫孩子搭好了。這種家長是替孩子解決問題。
看著這裡面是家長對孩子支持,幫孩子解決了問題,但是家長對孩子沒有要求。家長只給了孩子幫助,沒有給孩子留有思考的空間,全權包攬了,讓孩子失去了嘗試解決問題的機會。
這樣孩子就會非常依賴父母,不給孩子要求只有支持的情況下。
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第四種家長:

「哦,你搭建不好啊?那我們來一起看看,到底是怎麼回事,哪裡出問題了呢?」然後和孩子一起搭建積木,引導孩子去發現問題,並解決。
這樣的家長是根據孩子自身的能力情況下,既支持又有要求。知道孩子積木搭建不好,生氣,哭鬧,共情,站在孩子的角度去考慮問題,然後和孩子一起去找原因,找答案。
父母接納孩子的情緒,抱抱孩子,哦,你搭建不好很傷心對嗎?等孩子情緒平靜下來,再和孩子說,來,我們看看問題出在哪裡?
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在孩子情緒好的情況下,再說一起找原因,待孩子情緒平靜下來,一起和孩子找到原因,這樣的話,孩子就自己開始動手重新搭建積木。當孩子搭建的時候,媽媽提醒,看看你現在對齊了沒有,孩子就很細心的觀察。

這是留給孩子解決問題的空間,讓孩子自己完成。由此孩子的能力得到提升,得到父母的幫助,支持,而且還在要求下自己完成。

從親子關係的角度來看,這四種家長也就折射出了四種親子關係:
1沙子型親子關係,給孩子是忽視型教育
我們說第一種家長和孩子就是沙子型的親子關係。對孩子的要求是無所謂,對孩子不理會。
家長和孩子的關係很冷漠,忽視型的教育。
沙子型的親子關係,對孩子沒有要求,也沒有支持。
這種親子關係的孩子,通常沒有責任,沒有擔當,孩子和父母沒有親密的關係,人際關係也不是很好。
這是一種弊端。其實現在的大環境下,很多人都是這樣的,年輕人不想帶孩子,生完孩子給老人帶,和孩子本身就沒有什麼親密感,感情上和孩子的連結不是很緊密。
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2繩子型關係,控制型教育

我們說第二種家長就是對應的繩子型親子關係,屬於控制型教育。
就拿搭建積木來說,家長自己覺得簡單,就認為孩子做起來簡單。這就是控制型教育,家長自己覺得重要,孩子就重要,總之家長認為是對的,那就是對的。
這種親子關係,這種教育對孩子是束縛。
對孩子的影響有兩種:第一如果孩子是溫和,平和的孩子,就變得唯唯諾諾,媽寶。另外一種可能就是,如果孩子很有主見,性格很強的孩子,那麼這樣的控制型教育,讓孩子就變得非常的倔強,孩子就和家長就不斷的爭奪控制權,孩子就變得非常的叛逆,倔強。
繩子型關係現在也很多,這種控制型教育我們經常遇到。家長的控制小到穿衣吃飯,大到學什麼專業,和什麼人結婚,都從家長自己的角度出發,對自己的孩子只有要求,沒有支持。
螢幕快照 2019-07-30 上午9.16.44.jpg 3罩子型親子關係,放任型教育
這類家長替孩子做好一切,一切以孩子開心為主。對孩子只有支持,沒有要求,放任型的教育,按照孩子的心情做事,罩子一樣的保護著孩子。
孩子想幹什麼就幹什麼,沒有規則,父母以孩子開心為主,認為你開心就好,人生苦短,讓孩子開心。沒有規則,父母也不要求孩子把事情做好。
這樣的孩子以自我中心,不考慮別人,沒有同理心,抗挫折能力差,合作能力差。
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4明智型的教育,梯子型的親子關係
父母對孩子既有要求,又有支持。如果孩子能夠自己做到的時候,讓孩子自己做,當孩子做不到,父母儘可能的幫助孩子,給孩子自由,尊重孩子的想法。像梯子一樣,能夠延伸,給孩子支持和要求。
這是健康的親子關係,完全根據孩子的需要來出現的,家長和孩子有互動交流,彼此成長。
孩子自己能夠完成自己的事情,有掌控力,有成就感。
研究調查發現優秀的孩子都是梯子型的關係成長起來的,他們能更好的適應能力,有成就感。
通過學習,大家了解到了,自己和孩子的相處模式中,和孩子屬於哪種親子關係了嗎?我們是不是明智型的父母呢?歡迎大家一起來討論。

             
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